Jessica está de vuelta

Hola princesas. Hace más de un mes que no escribo en mi blog , pero voy a justificar por que y contarles breve resumen de todo lo que me pasó en este tiempo. Para empezar, mi relación con mis papás empeoró. Uno de los domingos me senté a la mesa como hacía generalmente, tomé agua, me levanté de la mesa y me fui a mi habitación a leer una de mis cuentas favoritas pro-ana de twitter. Después cerré la puerta con llave, subí la música y entré a mi mundo. Tuvimos una conversación que me dejó bastante mal, acá va.

Adrian (mi papá) empezó a golpear la puerta como loco y y a gritar una y otra vez frases como "Sos una mal educada, pendeja de mierda." "¿Quien mierda te dijo que podes levantarte de la mesa sin permiso?" "¿Pensas que manejas tu vida? Dependes de mi y de tu mamá." Y puse lo mas "light" para no espantarlos.

No le respondí y me quedé en mi cuarto. No salí por 4 días. El paraíso, tengo mi propio baño en mi habitación así que podía tomar agua que era lo esencial. Nada más me preocupaba, ya que era el paraíso, no ingería alimento alguno. Mientras estaba ahí adentro estuve dibujando, leyendo y especialmente, como ya dije, sin comer nada durante 4 largos días. Fue tan lindo estar sola sin ir al colegio y sin nadie que me moleste. Pero bueno, en algún momento debí salir. Viernes, me desperté para ir al colegio. Entrega de boletines de calificaciones. Adivinen que pasó... estaba todo desaprobado. No sabía como iba a contárselo a mis papás, no tenía a nadie a quien contárselo.

El peor castigo de mi vida. Adrian (ya no puedo llamarlo papá, ojala no lo fuera) me sacó internet y me sacó el celular. El celular me da igual... ¿para que lo quería? si al fin y al cabo nadie me habla ni me manda mensajes. Lo único que me preocupaba era mi blog, recién lo había creado y ¿ya dejarlo?, no quería causar malas impresiones. Mil perdones a tod@s. Hoy logré activar el wifi cuando se fueron a una empresa de viajes, no me dieron mucha información, pero... ¿Se irán de viaje? Que no cuenten conmigo, me niego, no me mueve nadie. Pero no tengo mucho tiempo por que no creo que tarden tanto, así que ya vuelvo a dejar todo como estaba. Espero pronto poder volver.

Tengo una buena noticia para contarles. Bajé 4 kilos, que satisfacción. Pero de a poco los estoy subiendo y eso me duele en el alma. Durante todo el castigo mi mamá me está obligando a comer... lo termino vomitando, pero igual subo unas calorías. No tengo idea de cuando va a terminar este infierno, especialmente este castigo. Odio esto, ¿cuando va a ser el día donde no controlen mi vida? Estoy cansada. Quiero irme de mi casa, estar sola, hacer mi vida y ser perfecta; que mi cuerpo sea perfecto sin tener que preocuparme en que dicen de mi. Necesito mi cuerpo delgado, y lo necesito mucho.  Volviendo al colegio; se sospecha que el papá de Magalí es alcohólico y que le pega. Todos tienen miedo por ella y siempre la consuelan. La vi a la entrada del colegio y me acerque a decirle que cuente conmigo... ¿Saben que dijo? "Miren la gorda, ¡bajó  de peso!" Wow, por lo menos notó mis cambios. Pero el apodo que más odio sigue existiendo. Ya se va a ir, ya voy a ser perfecta, estoy encaminada y nadie va a sacarme de esto.

Poco a poco me siento más débil, creo que debe ser la falta de alimentación o algo así, me da lo mismo. Necesito este cuerpo hermoso con huesos notorios y sin grasa. Quiero ser una princesa.

Día domingo

 Hoy comienza una nueva semana, mañana nuevamente al colegio a escuchar como hablan mal de mi por lo bajo y como me juzgan, ya saben, lo de siempre. Odio los fines de semanas por dos claras razones... 1) Debo ingerir miles de calorías por que como con mis padres, es odioso y asqueroso. Solo lo hago para que mi familia no piense que estoy “enferma” (yo sé que no lo estoy) y empiecen a alterarse y a gritarme como de custumbre. Después tengo que ir al baño y solo… largarlo.  y 2) Son solo dos días y después 5 días más de sufrimiento en el maldito colegio. 

Mi día no fue nada interesante, solo un aburrido almuerzo con mis padres "festejando" el día de Adrian, mi padre . Maldito día del padre, es odioso, lo detesto. Mi papá no ocupa un lugar muy importante en mi vida, no influye en nada positivo. Siempre me tira abajo sobre mi apariencia y me dice cosas como: ¿Y la dieta? Llego a detestarlo. Mis padres son unos hipócritas, siempre criticando todo, nada les viene bien. Mi mamá se merece un feliz día más que nadie, aunque ya no tenga casi relación con ella, cuando era más chica hizo muchos sacrificios por mí. Los días de semana mis padres no están conmigo, trabajan todo el día. Esos son los únicos días que me siento yo misma, estoy en libertad de no comer nada, si como algo vomitarlo sin preocupaciones y hacer lo se me dé la gana… menos faltar al colegio, si se enteran que no asisto a clases me matan. Preferiría no ir más al colegio, hacer mi vida sin preocupaciones, sin estar pendiente de que piensen mis compañeros sobre mí, sería más sano, creo. Magalí es la principal influyente en el rotundo cambio de estilo de vida que tengo ahora, ella era la que hacía que mi autoestima esté por el subsuelo. Este año la cambiaron de turno, pero la sigo viendo, y no es nada agradable. Hace unos días me enteré que se acostó con 3 chicos de quinto año. Ahí está el ejemplo de mis profesores. La detesto tanto, lo peor es que es muy hermosa, flaca, perfecta. Quisiera ser como ella, espero serlo algún día, espero llegar pronto a ser una princesa.

Hola mundo. Hola princesas.

Siempre pensé que esto de los blogs era muy fácil, pero ahora que me encuentro escribiendo en uno realmente me doy cuenta que no lo es. Es difícil empezar a escribir ante un público que no conozco, pero voy a intentarlo. Esta publicación va a ser algo así como una presentación. Empecemos por lo principal: Mi nombre. Me llamo Jessica, y a decir verdad no tengo idea de porque mis padres decidieron ponerme este nombre. No es que no me guste, pero hubiera preferido uno más común, como Sofía o Camila, pero bueno, me pusieron Jessica y a menos que en algún momento de mi vida decida cambiármelo, es mi nombre. Jessica Aguilar. Tengo 15 años (Nací el 7 de abril de 1998) y por si se les ocurrió, no, no hice la estúpida y tradicional fiesta de 15 años aunque mis padres lo deseaban. Nací en Argentina, en Buenos Aires más precisamente. Un lindo lugar, supongo. Digo supongo por que no conozco otros como para comparar que es lindo y que es feo. No, nunca viaje. Voy a soltarme un poco más para así poder explicar la razón por la cual decidí hacerme un blog. Estoy cansada de mi vida. Después de leer eso, muchos pensarán que solo busco llamar la atención y también dudaran con que tiene que ver estar cansada de tu vida a hacer un blog. Me hice un blog para descargarme, para poder expresar toda la furia, la impotencia y hasta la tristeza que tengo adentro, sin limites, sin que nadie pueda callarme. Al que no le gusta que no lea, así funciona (Aunque sea mi blogspot funciona así). Voy a contarles algo más...Sufro de bullying. Parece que ahora está de moda esto de aislar a la gorda del curso. De hacerme el vacío por algunos kilos de más (Algunos muchos), por tener exceso de grasa en mi cuerpo. Y en este momento ya no quiero seguir así, quiero ser delgada y perfecta. Y para esto busqué una forma de adelantarme a mi propósito, a la perfección... Hace 2 meses que vivo con mis dos mejores amigas, Ana y Mía. Ellas me ayudan a llegar a ser lo que siempre quise, ser una princesa. También quiero morir, claro. Desaparecer, irme lejos, lejos de todo lo que me hace mal, lejos de este mundo. Pero antes de que pase, quiero lograr mi propósito. Ser flaca, solo eso quiero, quiero ser perfecta. Cueste lo que cueste. ¿Qué mejor que morir siendo como siempre quise? La sensación de satisfacción debe ser genial, y pronto viviré esa sensación en carne propia.